Форум - Виртуальная Футбольная Лига

Между тем, уже две заявки. А претенденты так и прибывают в тени. Агитацию уже надо проводить)))

8dimka7, Вот опять ничего конструктивного не предложил, зато уже высказал в слух свои мысли по поводу моей заявки. Вот этого все беды. Максимум рассуждений и минимум действий

Хотелось бы знать что вы подразумеваете под "занимаешься федерацией". Я не считаю флекса выдающимся президентом, но и его можно понять. Я было подумал сейчас подать заявку на президента, однако прочитав этот топик решил спросить: - Что для вас будет считаться нормальным президентом. Проверка школ что ли раз в сезон? Или что-нибудь писать иногда? Проблема как мне кажется у нас не только в президенте, а в том что никто ничего делать не хочет. Все думают, что президент все будет делать один. Вон Флекс предлагал чтобы люди отписывались ему если возникали какие-то идеи. Интересно много ли идей возникло у людей которые здесь умоляют президента "заняться хоть чем-нибудь"? Озоры в 4 из 8 дивизионах вообще ни пишутся. Кто виноват? Президент, что не сумел вовлечь в это дело людей? Бездействие народа породило бездействие президента. ИМХО.

Одним словом, что должен делать президент в вашем понимании, чтобы быть нормальным?

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он ударит тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Из старого
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе.

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Добавлено спустя 3 минуты 21 секунду:
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

20 самых тупых запросов на яндексе..
1) дебильные фотографии птиц
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
3) скачать поющих лошадей
4) хочу купить анашу
5) простейшая бомба в домашних условиях
6) кличко хреновый боксер
7) что лучше пиво или огурцы

простой способ выращивания анаши
9) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
10) стихотворение про холодец
11) скачать всякую фигню
12) количество серий рабыни Изауры
13) гражданская оборона чебурашки
14) пособие для начинающего наркомана
15) сколько стоит верблюд на рынке
16) как вести себя в туалете
17) оборудование для печати денег
18) скачать отсканированные рубли
19) девки без сисек деньги на ветер
20) завел в лес поставил ее на колени раком, что дальше делать?

Замечу, что это в моей редакции. Оригинальное название этой мульки называется 50 самых тупых запросов на яндексе. Просто там много еще, но не для детей. А это самые безобидные))). Кстати кто-нибудь знает достаточно старый прикол про Чака Норисса и Боярского? Если будут желающие скину тоже.

Пардон если кого -то обидел. Не хотел

надо поискать. было и покруче

Шоб Вы хатели палучить в подарок на день "Засранца"
вырезал
Массажер седалищного нерва, с гидроприводом от красноярской ГЭС
Пуанты Шакила О'Нила, 56го размера
Всех кошек куклачева, вместе с куклачевым..
Рога от троллейбуса
Свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет
Смерть кащея, в яйце Фаберже
Палочку коха
Если из мира фауны, то можно дрожжи
Мумию Владимира Ильича Крупского, ибо он жил, жив и будет жить!
Аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом Гоголя на другой
Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. На случай войны
Кадило. С годовым запасом елея.
Ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная!
Чехол на рога(если такие имеюцца) из кожи бенгальских нутрий

Мадалена. 17 34. Не особо. Ни одного 16-летки, и вовсе два 18-летних пришло

тур15
"Фиаэш" Фиаэш - "Фатима" Фатима П1 (2-0)
"ФК Визела" Визела* - "Мачику" Мачику П1 (1-0)
"Абрантеш" Абрантеш - "СК Мирандела" Мирандела П1 (1-0)
"Порту Мониш" Порту Мониш - "Тондела" Тондела П1 (3-0)
"Ала-Арриба" Мира* - "Марразеш" Марразеш П1 (2-0)
"Лексойш" Матосиньош* - "Мадалена" Мадалена Х (2-2)
"Лимиануш" Понте дэ Лима - "Кампомайоренсе" Кампо Майор П1 (1-0)
"Падроенше" Падрау да Легуа - "Санту Антониу" Санту Антониу П1 (2-0)

тур15
"Фиаэш" Фиаэш - "Фатима" Фатима П1 (2-0)
"ФК Визела" Визела* - "Мачику" Мачику П1 (1-0)
"Абрантеш" Абрантеш - "СК Мирандела" Мирандела П1 (1-0)
"Порту Мониш" Порту Мониш - "Тондела" Тондела П1 (3-0)
"Ала-Арриба" Мира* - "Марразеш" Марразеш П1 (2-0)
"Лексойш" Матосиньош* - "Мадалена" Мадалена Х (2-2)
"Лимиануш" Понте дэ Лима - "Кампомайоренсе" Кампо Майор П1 (1-0)
"Падроенше" Падрау да Легуа - "Санту Антониу" Санту Антониу П1 (2-0)

Регулярно слежу за выступлениями Питу Гули. Бывшая моя команда. Но то что она постоянно торчит в свободных это плохо. Хотя началось это наверное с меня ((( . Стал я випом и тут же пустился во все тяжкие (решил попробовать обменять команду). Сделанного не вернуть... Зато менеджер Эмиль Джафаров провернул не со всем понятную мне сделку и тут же бросил команду.
somich, найди ей достойного тренера.

Тур 14\
"Санту Антониу" Санту Антониу - "Лимиануш" Понте дэ Лима П2 (0-1)
"Кампомайоренсе" Кампо Майор - "Лексойш" Матосиньош* Х (0-0)
"Мадалена" Мадалена - "Ала-Арриба" Мира* П1 (1-0)
"Марразеш" Марразеш - "Порту Мониш" Порту Мониш* П2 (0-1)
"Тондела" Тондела - "Абрантеш" Абрантеш П2 (0-1)
"СК Мирандела" Мирандела - "ФК Визела" Визела П1 (1-0)
"Мачику" Мачику - "Фиаэш" Фиаэш* П1 (2-0)
"Фатима" Фатима - "Падроенше" Падрау да Легуа П2 (0-2)

Тур 13
"Мачику" Мачику* - "Фатима" Фатима П1 (2-0)
"Фиаэш" Фиаэш* - "СК Мирандела" Мирандела П1 (2-0)
"ФК Визела" Визела* - "Тондела" Тондела П2 (0-1)
"Абрантеш" Абрантеш - "Марразеш" Марразеш П1 (1-0)
"Порту Мониш" Порту Мониш - "Мадалена" Мадалена* П1 (1-0)
"Ала-Арриба" Мира - "Кампомайоренсе" Кампо Майор П1 (2-0)
"Лексойш" Матосиньош* - "Санту Антониу" Санту Антониу П1 (3-0)
"Лимиануш" Понте дэ Лима - "Падроенше" Падрау да Легуа П2 (0-1)

Результатов поиска: 670

Re: Новость: 05.01.2008 - Президент

Re: Новость: 05.01.2008 - Президент

Re: Новость: 05.01.2008 - Президент

Re: Посмеяться хотите?

Re: Посмеяться хотите?

Re: Посмеяться хотите?

Re: Посмеяться хотите?

Re: Посмеяться хотите?

Посмеяться хотите?

Re: Молодёжь. Сезон 11.

Re: Конкурс прогнозов "Д3-Б".

Re: Конкурс прогнозов "Д3-Б".

Re: Македония ждет ответственных менеджеров

Re: Конкурс прогнозов "Д3-Б".

Re: Конкурс прогнозов "Д3-Б".