а вот и третий: http://virtualsoccer.ru/viewmatch.php?d ... _id=142578 вот тут ты, конечно, с суперзащем погорячился, думаю так.. |
Вернуться к расширенному поиску
а вот и третий: http://virtualsoccer.ru/viewmatch.php?d ... _id=142578 вот тут ты, конечно, с суперзащем погорячился, думаю так.. |
Похоже это новая фишка во ВСОЛе, защитная тактика имеет не малый вес..)) |
Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу 'Секс по телефону', ему ответили: - Не сегодня. У меня ухо болит. |
Рецепт "эффективного слива" рекомендую http://www.virtualsoccer.ru/viewmatch.p ... h_id=74454 |
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой. Утром Наташа говорит: - А знаете, поручик-с, Ваш денщик Михалыч та-а-кой шалун!, но Вы - настоящий озорник и шалунишка! - Наташ, ты тоже ничего и получше моего Михалыча! |
ок! заметано |
вношу 150, кому и как |
можешь и о медцентре подумать..))) |
"СУПЕРСКИЙ" супер, есть над чем поразмыслить...http://www.virtualsoccer.ru/viewmatch.p ... _id=132595 |
- Вовочка, ты подготовил ответ на вопрос: "Мое понимание слов А. С. Пушкина - "Глаголом жечь сердца людей"? - Я, Марьиванна, у бати спросил, как он это понимает. - Ну и что он ответил? - Он сказал: "Крутой пацан, этот Пушкин. Мы таких приборов как "глагол" не знаем даже, простыми паяльниками жжем. Глубоко их в жпоу засовываем, но до сердца никогда не доходим." |
Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже: - Я права дома забыл! Жена рядом: - Врет он все! Пил вчера! Теща сзади: - На краденой машине всегда поймают! Голос из багажника: - Границу уже переехали?.. |
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... |
Приходит муж к жене и говорит: - Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати. Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался: - Что 1 раз на кровати? Она отвечает: - Нет 3 раза на полу и рубль сдачи. |
Жена будит утром офицера: "Васенька, вставай, а то на развод опоздаешь! Васенька, ну вставай! Нееет Васенька, ты ВЕСЬ вставай!" |