Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
![]() - Черт, кажется, в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Абрам, глядя, вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врет - это, правда, работает... ![]() |
![]() Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна. ![]() |
Это не анекдот но тоже смешно и самое главное из жизни. Израильская армия - самая израильская армия в мире. Знаете ли вы, что такое 2-ой этап? Позвольте объяснить. Берем репатрианта из СНГ, прошедшего уже через по крайней мере одну армию и побывавшего в Афгане/Абхазии/Н.Карабахе/Чечне (лишнее вычеркнуть), забираем его на курс молодого бойца (КМБ) на 10 дней, где он убеждается, что идиотизм одной армии ничем не отличается от другой. Заставляем его страдать х@#ней еще 3 месяца, торча на караульной вышке хрен знает где, и для полноты картины до пенсии призываем его раз в год на сборы в течение месяца страдать такой же х@#ней. Замечу, что по причине возраста 2-этапника (30-40 лет) и его опыта в армии и жизни, он обычно кладет на всех и вся и глушит все это время водку. Добавлю лишь, что обычно на КМБ командуют им 19-летние девочки-сержантки, которые в израильской армии служат наравне с парнями (почти ![]() Так вот, база КМБ черт знает где, 2:00 ночи. На воротах дежурят два 2-этапника и девочка сержант. Подъезжает навороченный джип, зеленого цвета и оттуда вылазит... НАЧ.ГЕН.ШТАБА (!!!) израильских вооруженных сил генерал Шаул Мофаз и требует впустить. Наша сержант тушуется и хочет отпереть, но не тут-то было! Бухие в доску, но четко знающие приказы "наши" 2-этапники отказываются впускать хоть самого Господа Бога между 23:00 и 6:00. Девочка звонит храпящему дежурному по базе. Что бы вы ответили, если бы в 2 часа ночи какая-то дура вам позвонила и сказала что приехал нач.ген.штаба? Ага, он тоже это сказал, оставив решение проблемы в ее руках. Вернее, в руках "наших", которые пускать никого не собираются. Решение нашел сам Мофаз. Взяв с собой двух полковников из джипа, он пошел в обход вдоль забора, пока не наткнулся на дыру, в которую лазил в самоволки контингент базы. А теперь представьте себе ощущения мирно спящего дежурного офицера, когда над его головой раздалось звучное "Подъем, ТРЕВОГА!!!" и он, открыв глаза, увидел вы знаете кого. |
Дальнобойщик не заметил поворот и протаранил старенький домик. В домике на печке сидит бабулька и семечки грызет. Водитель, не растерялся, и говорит: ![]() – Да прямо так, через кухню, и херачь дальше... ![]() |
- Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права? |
-Я не был пьян! -Макс ты обнимал старого бомжа и кричал: Дамблдор ты жив!! |
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: - Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: - Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. - Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? - Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика! |
- Как ты думаешь, моя кошечка беременная или толстенькая? - Жрёт много...судя по яйцам... ![]() |
Паренек, лет двадцати, сидит в вагоне метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встает, не уступает. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них - сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это - не я! Я ее вообще не знаю! ![]() |
Заглянул в свою спортшколу. У одного звёздочка ![]() Вот только чуток опасаюсь, а вдруг он в реале преждевременно с футболом завяжет. Как думаете? ![]() http://www.euro-football.ru/person/Paniagua_Fernando |
Бери! Он наверно сразу начнёт спецуху приносить по итогам каждого сезона. И будет в коменда до 50 всоловских лет ![]() ![]() ![]() а вообще ему на самом деле 24 года сейчас... |
![]() ![]() ![]() на ТМ ему http://www.transfermarkt.de/en/z/profil ... 11514.html еще рано ![]() |
Ждет мужик в роддоме... Выходит из палаты сестра, несет ребенка за ногу. Сестра - Вы Иванов? Мужик - ну я... Сестра размахивается и шмяк ребенка об угол - мозги, кровь по всему корридору... Мужик сползает по стенке... Сестра, наклонившись - да не переживайте, он мертвым родился... |
не смешно ... |