Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Штирлиц, на вас поступил донос от соседей.
Пишут, что вы вчера пили, буянили и говорили по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
« Группенфюрер СС Генриху Мюллеру.
Мои соседи знают знают русский язык, и что подозрительно, разбираются в не нормативной русской лексике!

Школа, повесился трудовик, хороший мужик. Линейка, все стоят грустные, кто-то плачет,
а один парнишка улыбается и прям светится.
— Чему ты радуешься? — Мою табуретку выбрал!

- Хотите поднять рождаемость? Сделайте опять субботы учебными днями в школе.

Менеджер

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
– Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, чёрная метка означает, что меня скоро убьют. Но объясните мне, что означает голубая?!
– Тоже ничего хорошего, – ответил Флинт.

- Эх Петька, вот закончится война, консерваторию построим, консервов обожремся!
- Василий Иванович, дак обосремся же.
- А мы, Петька, рядом обсерваторию построим.

Менеджер

"Если бы Достоевский написал "Преступление и наказание" сегодня, то в рассказе зарубили бы старуху-процентщицу, ее сестру и бабку, которая продала квартиру, но отказалась съезжать".
В тему махинаций обманутых бабушек, возвращающих себе уже проданные квартиры...

— Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
— Где, Василь Иваныч?
— В корабельном компасе! Там так и написано — 360 градусов.

Губернатор области посещает отдалённое село и спрашивает жителей об их нуждах.
Жители:
— У нас здесь три проблемы, которые не решаются годами. Первая: у нас есть больница и нет ни одного доктора.
Губернатор достает свой мобильный телефон, звонит кому-то и даёт команду срочно прислать доктора в эту деревню.
— Всё, проблема решена! Скоро у вас будет доктор! Какая ваша вторая проблема?
— Вторая наша проблема: в нашей школе совсем нет учителей.
Губернатор снова берёт мобильный, кому-то звонит, на кого-то ругается.
— Я всё уладил, учителей вам пришлют в ближайшее время. Какая третья проблема?
— У нас здесь нет мобильной связи.

«Продам любой совет, недорого. Оптом — скидки. Гарантия два месяца, в течение этого срока неудачный совет обменяю на другой».
За советом обращаться к хоккейному тренеру Андрею Назарову.

С — самое
О — офигенное
Н — наслаждение

Врач смотрит карточку, анализы пациента:
- Сколько вам лет?
- Скоро 74.
- А вы большой оптимист.
(Извиняюсь, если уже было. Но не большая беда, если повторится лишний раз)

- Как только Люся вышла за него - он стал миллионером, а до этого был миллиардером...

(удалено модератором)

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые...
Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"

На вопрос, чем отличается винт от болта, пресс-секретарь оборонного концерна покраснела и ответила,
что винт это наркотик, а болт… даже неприлично спрашивать.