Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
- Да ты чё ,офигела ? Какой айфон? Он стоит как 1000 мешков картошки!!! - Какая 1000? Максимум 600-700 мешков. Ты чё белоруску обмануть хотел? |
- Семен Лазаревич, вы слышали, похороны Яши перенесли на среду. - Ему стало лучше? |
- Я тебе деньги на карту переводил? - Да. - Ну и где они? - Не знаю... Попробуй ещё раз. Добавлено спустя 1 час 39 минут 6 секунд: -ты везучий? -еще какой! - ? - у меня был обыск. Я через неделю нашел наркоту ,что мне подбросили, а менты сами не смогли. Добавлено спустя 3 часа 18 минут 15 секунд: Летит борт номер 1, его сопровождают истребители. Скучно истребителям,ну они и начали, бочка,кобра ,петля Нестерова... Стебаются над пилотом борта1. Он им говорит : - Спорим что я сейчас сделаю что вы не сможете? Те ,ахах,уху,ну удиви... Проходит 10минут ,борт 1как летел так и летит. - Ну чё когда удивлять будешь? - Так Я уже все... - Всмысле? - Сходил (пописял.)кофе попил. |
|
- Молодой человек, уберите руки с моей попы! А то я вам дам пощёчину! - Лучше за..., чем по... |
Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку... |
Деревня. Профсобрание. Председатель колхоза спрашивает доярку: - По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее нет! Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет! |
Приходит мужик к врачу и жалуется: — Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт. Врач: — А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней …. Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу. Доктор: — Почему же ??? Мужик: — Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют… |
* * * Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо. * * * — Скажите, а это ваш "Ягуар" стоит около выхода? — Да. — Я допью? * * * Приходит Мойша в партизанский отряд: — Хочу стать пагтизаном. — Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: — Почему так долго? Мойша (доставая пачку денег): — Сложный товагец вы мне подсунули... |
Хозяин: Кот ест колбасу - значит, хорошая, надо ещё купить. Кот: Ммм, вкуснятина, даже мышек добавили! |
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка орально удовоетворяла старика. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: — Идем дорогая, твои мучения окончены... |
Париж, пять часов утра. На улицу выходит пьяный дворник и начинает мести: "Вжжик... Вжииииииик... Вжжжжжжжиик... Вжик..." В одном из домов открывается окно, и раздаётся полный негодования голос: - Месье, вы полквартала сбиваете с ритма! |
Похожий анекдот вспомнил: Мужик попадает в ад. Ему говорят - Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно. Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит. Во второй комнате иголки под кожу вставляют. - Это тоже больно, - говорит он и уходит. В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят. - Вот это по мне, хоть и воняет. Уж лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться. Встаёт в говно. Просит сигарету, закуривает. Вдруг открывается дверь, входит черт: - Всё перекур окончен, доедаем. |
У футболиста-ветерана спрашивают: - А вы на грудь часто принимали? - Да каждый вечер. |