такое чудо сразу в шапку! |
Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя: -Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться. Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не бояться и свежим говном замазываешь ему глаза... Молодой охотник перебивает: -А где ж я возьму в лесу свежее говно? -Да ты не волнуйся, говно будет, главное - не бояться! _________________________________________________________________________________________________________________________ Добавлено спустя 7 минут 47 секунд: Один мужик пришёл к попу попросить ржи. Поп говорит: "Конечно, но у меня здесь нет, ты спустись к моей попадье, она даст." Мужик спускается, подходит к попадье, так и так, мол, батюшка велел дать. Ну, раз батюшка велел дать, значит надо. Поднимает подол, поворачивается к нему задом. Мужик шокированный пристраивается. Тут батюшка спускается сверху: "Да как же так, матушка, ржи ему, ржи!" Та весело: "Игого, батюшка, игого!" |
|
Про диких кошек:
|
Блоха устроилась на работу.На следующий день приходит увольняться. -Что случилось? -Меня поставили на усы Петрову.Петров курит-у меня астма. -Хорошо.Переведём вас в трусы Маши. На следующий день снова приходит увольняться. -Что случилось? -Меня поставили в трусы Маши.Засыпаю в трусах Маши,просыпаюсь на усах Петрова.Петров курит-а у меня астма. |
|
анекдот сезона. Сразу в шапку! |
Дарагой, что ты в Масква видель? - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такое прэдставлэние сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу падняль, панюхал - нэ его. К другой падбежяль, панюхаль - нэ его. К трэтей падбежяль, панюхаль - его! Взвалиль ее на плэчо, туда пабежяль - нэгдэ любить, сюда пабежяль - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест встават и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ... |
мне как артисту балета вообще в тему В понедельник на работе расскажу |
Идёт заяц, видит яму, подходит, там внизу ворона сидит. - Ворона, ворона, ты что там делаешь? - Да вот, хуею. Заяц спрыгивает к ней: - А давай хуеть вместе! - А давай. Идёт лиса. Яма. Опа, заяц с вороной. - А вы чё эт там делаете? - Да вот, хуеем. Лиса спрыгивает вниз: - Во, давайте хуеть втроём. - А давай. Потом волк идёт, спрыгивает, потом волк, лось, медведь, лев. Уже толпа, тесновато стало. Ворона взлетает, садится на край ямы и свешиваясь, глядит вниз. - Ворона, ворона, ты чего? - Да я хуею, как вы оттуда выбираться будете. |
Молодая пара ни как не может завести детей.Что только не делали,все анализы сдали.Здоровы.У всех экстрасенсах побывали.Не помогает.Уже почти отчаялись,но тут им посоветовали врача который творит чудеса!Записались на приём.... Молодые: -Доктор,мы ни как не можем завести детей,уже всё перепробывали,ни чего не помогает...помогите нам,что делать? Доктор: -Парни,вы чё, серьёзно? |
|
Летят два пидора ночным авиарейсом. Сидят на соседних местах. Тут одному захотелось. -Давай, говорит другому. Тот ни в какую, мол соседи еще не спят, не поймут ведь)) И так несколько раз на протяжении часа. Тут один и предлагает: "А давай проверим, позовем стюардессу и попросим стакан сока громко, если еще будут заказы, значит не все спят, а если не будет заказов, значит все спят уже". Так и сделали - пришла стюардесса, принесла сок и ушла. И они давай друг друга рвать. Утро..... Обходит стюардесса салон и видит и какого то мужика аж подлокотники на кресле порваны зубами. Зачем спрашивает вы такое сотворили? Он ей извиняющимся тоном в ответ : "Знаете, всю ночь мучался с зубной болью и как то само собой получилось" Она: "Вы бы меня позвали, я бы вам обезбаливающее принесла. Он: " Я побоялся, видел тут у вас один пассажир стакан сока попросил, так его за это всю ночь @бали Добавлено спустя 5 минут 57 секунд:
Добавлено спустя 21 минуту 19 секунд: В тему охоты Два кума пошли на охоту, классически нажрались , один ружье потерял по пьяне. Идут домой, тут откуда не возьмись медведь на них выскакивает. Они от него бегом два соседних дерева. Медведь ходил-ходил кругами, смотрел на них. Видит один безоружный и полез к нему. Тот орет : "Кум, спасай!!!!!! Раздерет!!!!" А куму опасности никакой, вот он и говорит : "Спорим на литр, что я сейчас ему в левое яйцо попаду?" Прицелился - попал. Медведь разъяренный лезет дальше вверх, кум лихорадочно от него по стволу тоже к самой верхушке и орет "Да сделай же что нибудь!!!!!!!" Его кум на соседнем дереве перезарядился и говорит " А спорим да два литра, что попаду ему в правое яйцо?" Стреляет - попадает. Медведь БЕШЕНЫЙ БЕЗ ЯИЦ с налитыми кровью глазами лезет дальше, кум на самой верхушке дерева умоляет " Да спасай же - стреляй!!!!!" В ответ его кум подумав говорит : "А спорим на три литра, что попаду в член медведю?" А тот ему "ААааааааааа да в голову, в голову ему стреляй, я уже ДАВНО ПО ЕГО ГЛАЗАМ ВИЖУ, ЧТО НЕ ЕБАТЬ МЕНЯ ОН СЮДА ЛЕЗЕТ!!!!" |
Добавлено спустя 12 минут 38 секунд: Прошу не считать анекдот политическим В деревне повадился йетти коров у людей пиз4ить. Ну, вызвались, значит, его победить русский, украинец и немец. Пошёл русский его искать первым. Шёл, шёл - пещера. Заходит, там йетти сидит, свой огромный xy..щще салом натирает. Увидел русского, да как давай его е..ать во все щели. Русский вытерпел, идёт обратно в деревню, думает - что бы сказать. Приходит. - Ну как, нашёл что-нибудь? - А, да нет, никого не нашёл. Вторым пошёл украинец. Шёл, шёл, раз - пещера. Заходит, видит йетти. Сидит, натирает свой огромный xy..щще салом Увидел украинца, да как выебал его во всё, что можно и нельзя. Украинец вытерпел, идёт обратно в деревню в задумчивости. Приходит. - Ну как, братка, нашёл чудище? - Да нет, чёто как-то нет никого. Последним пошёл немец. Час нет, два нет. Вдруг на всю округу раздаётся его дикий, нечеловеческий вопль. Русский: "Слушай.. Ты ведь нашёл его?" Украинец: "Да.." Русский: "Вот и я тоже.. А не знаешь, чё это немец так орёт?" Украинец: "Да х..й его знает... Может от того, что я у йетти сало спиз4ил.." |
Смешно Добавлено спустя 15 минут 55 секунд: Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви! |