Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Грустно, но весь прикол в "Ебене матери" ![]() |
![]() "Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать, по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..." Сын пишет ответ. "Мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы. "Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!" Сын отвечает. "Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!" ![]() |
Встречаются три проститутки и давай делиться впечатлениями кто как провел вчера "рабочий" вечер. Первая: - Мне попался интеллигент, такой хорошенький! Повел меня в ресторан, поели, попили, потанцевали, отвез в гостиницу, все было супер! Еще и сверху заплатил. Вторая: - А меня бандит какой-то снял, изнасиловал, деньги забрал еще и под глаз дал, как теперь работать? Третья: - А у меня вообще ненормальный был. Повел к себе на квартиру, а там голые стены и лампочка без плафона. Я его спрашиваю ну и как будем заниматься, где? Он в ответ - "становись раком прям на полу". Ну разделась, стала, а он забился в угол и говорит, что не прикольно. А как прикольно? "Прикольно с громом!" отвечает. Становись раком и стучи по стене. Ну стала, стучу, он опять забился в угол и говорит, что не прикольно. "А как прикольно?" Говорит чего то не хватает. Молнии не хватает! Становись раком, стучи по стене и выключателем мигай, типа молния. Ну стала раком, стучу, дергаю выключатель, а он опять забился в угол и говорит что не прикольно. А как прикольно? Дождя говорит не хватает. Возьми тазик с водой и ногой плеши, типа дождь. Я как дура опять стала раком, стучу в стену, дергаю выключатель, ногой в тазике дождь создаю. Он опять забился в угол и говорит - "да ну его в такую погоду еб...ся". |
http://www.yaplakal.com/forum9/st/0/top ... ntry562634 Я просто плакал ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Букафф много, но попробуйте осилить - это того стоит ![]() ![]() |
Было уже)Сам выкладывал сюда) |
Давно было) Многие не найдут) |
Старое модеры кажется потерли...) |
Но про плакал - это чистая правда)) Даже во второй раз читается не хуже) |
Этот момент один из самых веселых: ![]() ![]() ![]() ![]()
|
Да уж история просто жесть... ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
из приказов на увольнение "В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его". *** "Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров банка". *** "Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности". *** "Выпал из окна курилки второй раз за месяц". *** "Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить". *** "Дергал женскую половину коллектива за пирсинги". *** "Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог". *** "Второй год не выходит из отпуска". *** "Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты". *** "Вырезал на рабочем столе свои инициалы". *** "Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри". *** "Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот". *** "Несмотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении банка. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга". *** "Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его" |
![]() - Хорошо вам таксистам, любого можете поцеловать. Таксист целует монашку. Едут дальше: - Хорошо вам таксистам, любого можете за угол завести. Таксист завозит за угол: - Нехорошо как то, мне ведь нельзя. Давай только анальным сексом займемся. Занялись. Едут дальше. -Хорошо вам таксистам, а нам голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится. ![]() ![]() |
Последний приказ убил наповал))) Ну и таксисту повезло ![]() ![]() ![]() |
![]() -Отряхни спину, дура, я в твои годы уже по сотне находила. ![]() |
Сын просто гений! А я посмеялся на славу:)) Тоже помню, как ржал подобно лошади ![]() Ща перечитаю)) |