Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу… - Пожалуйста… - А дата производства какая? - Январь 2011 года. - Козерог??? Не подходит… |
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький. Продавщица: - Что вас интересует? Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта! Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Мужик: - Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!! |
Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец! |
Реальный случай из жизни. Может и не смешно но себя на мое место поставьте. Будит меня звонок телефонный(время уже за полночь). я естественно ругаясь про себя, иду, снимаю трубку.Далее происходит такой диалог: - Алло, здравствуйте это автомойка?? - ???? - Вы круглосуточно работаете? -????! - А цены какие?? Вообщем дальше я уже не слышал что мне говорили. Упал в припадке истерического хохота. |
Бабуля в секс шопе. Продавец: -Бабуля, ну что вы прямо я не знаю, всё там щупаете, трогаете , мнёте? Да и вообще отойдите от охранника. |
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля! |
Звонок в моpг. - Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас? - Опишите особые пpиметы. - Он каpтавит. |
Встретил как-то Илья Муромец Соловья-Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей- Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей-Разбойник все пальцы в рот - вот тут-то ему и поплохело... |
|
- С Новым годом, дедушка! Чтобы всё хорошо было в жизни! - Да мне уже и так девяносто. |
- Бабушка, а я когда-нибудь встречу своего принца? - Обязательно, милая. Вот я долго-долго ждала и наконец встретила. - А почему же ты вышла замуж не за него, а за нашего дедушку? |
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или /* вырезано */? |
жесткий баян |
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места. Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд: Модератор погорячился ))) |
Относитесь к сексу(а впрочем и ко всему) с юмором. Не встал - похохотали и баиньки.. |